¿Serendipity?

...lo encontré otra vez. Después de tanto tiempo, de tantas cosas que han pasado, de ese destello inicial que fue en mi obscuridad, del mundo que abrió ante mis ojos al estrecharme la mano, de sonreír y llorar con su recuerdo, de tantos momentos duros que se volvieron más blandos extrañándolo y pensando que todo sería mejor si ese día hubiera sido diferente, si me hubiera quedado, si por un milagro del destino vienese a más de mil kilómetros de distancia; de derramar lágrimas de alegría al ver que a pesar de todo su sufrimiento, finalmente era feliz, y comprender que era mejor así, porque si hay alguien en este mundo que lo merece, es él...y ahora, con un pinche click apareció de nuevo. Pero ya no es lo mismo. Aún así siempre, siempre serás mi Jack. Y yo siempre, siempre seré your baby kangaroo girl. Simplemente, gracias.

Destino.

Y alzando la mirada, con la cabeza en alto, caminé de frente y lo dejé pasar.

una confusión.

No sé por qué esta piedra en el zapato me sigue dando tanta lata. Hice lo que tanto odiaba creyendo que me liberaría, y resulta que no sirvió casi de nada. Me siento enojada, confundida, triste, ofendida, herida, curiosa, soñadora, suspirante. Para colmo de males, tengo mil pájaros en la cabeza: la graduación, la tesis, el servicio, mis sueños...ahhhh millones de cosas!

Antes le pedía a la estrella azul que vinieras. Ahora le ruego que te aleje, que nunca te vuelva a encontrar en mi camino. Lo que más anhelo es desplegar las alas e irme tan lejos como tanto he deseado, cruzar el océano, revivir, cambiar.

Por lo pronto, esta melodía de Lu me queda como anillo al dedo. Como dice una frase, todos tenemos una canción que da justo donde máaas duele. Bueno, ésta es la mía.

Saludos, espero regresar aquí cuando tenga mi título :D

crack

Me siento como Valentina, pero sin diván =( A esa niña del canal Once le paso muchas veces q hizo cosas sin pensar y acabo metida en enormes lios q luego no sabia como resolver. Lo siento lectores, pero por ahora no tengo animo de escribir correctamente.

Y es q hoy la cagueeeee me siento super mega mal!!!!! como es q a veces herimos a nuestros mejores amigos, a esas personas q queremos tanto y a veces lastimamos por una tonteria??? por una estupidez hice una estupidez aun mas grande, y ahora hice sentir muy mal y dar vueltas a lo menso a alguien a quien quiero mucho. Dsearia poder dar vuelta a las manecillas del reloj y cambiar algo muy simple...tengo miedo de q nuestra relacion no vuelva a ser la de antes...Han escuchado esa historia de la metafora de la hoja de papel? Bueno, pues se trata de q cuando tomas una hoja blanca de papel, esta lisa. Pero si la arrugas, aunq trates de estirarla despues, y quede aparentemente plana otra vez, ya nunca volvera a ser lisa, como antes, no se puede. Por eso las relaciones son como las hojas de papel: muy frágiles. Cuando hieres a alguien, aunq despues intentes componerlo, y estirar y estirar otra vez la hoja para q se vea lisa...el daño esta hecho. Las cosas no seran enteramente como antes.

Que puedo hacer? Pase toda la tarde sintiendome culpable. Tonta. Arrepentida. Lo peor es q no tenia la intencion de q las cosas pasaran asi, no fue premeditado, simplemente la regue a la idiota.

ahhhhhhhhhhhh no puedo dormir!!! maldicion! a ver q sucede...estoy en crack.

Respuesta equivocada

No era lo que esperaba oír.

Es de madrugada, por ahora no hay nadie con quien pueda hablar y desahogarme. Ni siquiera recuerdo en dónde quedó mi abandonadísimo diario. Lo siento blogger, serás mi catarsis.

Ahora estoy segura de que estoy enamorada. Pero no hay solución. Es mal de amores. Resulta demasiado irónico que hasta ahora me haya percatado de ello. Casi risible.

Me dije a mí misma "Es mejor decir -Lo intenté- a -¿Qué hubiera pasado?-" Y lo intenté. Era la última oportunidad. La última carta. No era un as, pero mi tonto corazón guardaba con anhelos inocentes un suspiro de esperanzas. Una pizca de suerte. Una estrella fugaz. Un deseo a la luna. Mi propio pequeño pedazo de Cenicienta. Mi jardín secreto. Aunque el hechizo se hubiera roto al sonar las doce, ese trozo de sueño cumplido por un instante me habría bastado para guardar la dicha de un día perfecto, de mi círculo de felicidad momentánea, cautivo en mi memoria por siempre. Pero ni un atisbo de ilusión de hadas pudo contra el inevitable viento.

¿Cómo saco todos estos estúpidos sentimientos? Un nudo en la garganta no me deja respirar. Pero ese nudo no es por lo que debiera ser. Digo adiós a un ciclo demasiado especial, importante y dichoso de mi vida. Abrazo memorias, amigos, recuerdos, esfuerzo, sudor y sangre. Y sin embargo, mis lágrimas se derraman por otro motivo que pareciera insignificante.

Mañana será uno de los días más memorables de mi vida. Y tú no estarás ahí. Estaba consciente que no te agrada todo eso. Pero albergaba la inútil esperanza de que pensarías un poco en lo que implica para mí. Es como dijo Charly "alguien que baile contigo aunque no le guste, sólo porque a ti te gusta bailar." Aunque también como dice Sara, tú ya no tienes ninguna oblicación. Pero eso yo ya lo sabía, por eso, aunque vinieras, nunca esperé que te quedaras. Ni toda la noche, ni en mi vida. Pero quería saberte ahí. Quería vivir un eufemismo por una noche. Contigo, con mis amigos, con todos ahí. Tus palabras vacías no sirven de nada. Tus felicitaciones inexpresivas. Tu supuesta presencia lejos de reconfortarme, me atormenta. ¿Sabes? Hace tanto, tanto que no me siento plenamente feliz. La alegría escapa de mis manos como mariposa efímera, como granos de arena entre los dedos. Estoy harta de luchar con tu recuerdo. Ha pasado demasiado tiempo, mas no logro sacarte de aquí dentro.

Por eso hoy borré todo atisbo de ti más mí. De nosotros.

Si el destino no se interpone en mi lucha, dentro de poco podré desplegar por completo las alas y volar tan lejos de este plano, que, quizás, con un poco de suerte, podré olvidarlo.

Pero mientras tanto ¿qué hago?

Mañana quiero llorar por las razones correctas. Quiero derramar lágrimas de alegría, de satisfacción y nostalgia. No lágrimas lloradas a ti.

Estrella azul que me miras por la ventana, dime ¿Qué hago? ¿Podrías tocar mi cabeza e inundarla de amnesia? ¿podrías dormirme en un dulce sueño donde todo desaparezca?

A veces me pregunto por qué sucede todo esto. No entiendo qué hice mal como para cruzarme en tu camino.

Es hora de cerrar los ojos y también el cajón de las ilusiones. De esconder mi propio espejo de Oesed en algún lugar arrinconado del mundo, donde nadie nunca lo pueda recuperar. Es hora de terminar ciclos.

Fue la respuesta equivocada. Lo peor es que te conozco, y podría apostar que no tienes ni la más remota idea No imaginas siquiera la magnitud que tu pequeña respuesta provocó. Pero debo atenerme a las consecuencias.

Porque mañana, mañana, mañana... Mañana muy pronto será hoy.

Mi casa

Mi amada UNAM cumple cien años al tiempo que yo concluyo mi carrera. ¿Podría sentirme más feliz? No lo creo. Muchas, muchísimas gracias por permitirme formar parte de la máxima casa de estudios de México. De sangre azul y piel dorada, con la frente en alto y los pies en la tierra, siempre Puma. ¡Goya, Comunicación!

Darle la vuelta

Me lo han enseñado cientos de veces en publicidad, y no sé por qué hasta ahora lo comienzo a aplicar en la vida diaria. Hay que ser creativos: darle la vuelta a las cosas. No hay nada peor que ser ordinario o literal. Es momento de aplicar todo lo que he estudiado, desde teorías de la comunicación hasta lenguaje no verbal, simbología de colores, investigación social, resolución de problemas con metodología...¡soy una científica social! Debo ver las cosas de forma diferente. Pensar que cada obstáculo en mi camino es sólo un brief complicado, al cual debo encontrarle el concepto creativo para salir adelante. Luego de eso, las ejecuciones y todo lo demás llega solito. En realidad, todas las decisiones recaen en uno. Hay que seguir y conservar sólo lo importante. De algo estoy segura: nunca voy a olvidar la clase de "administra tus sentimientos" del profesor Francisco Jiménez ¡Realmente sublime!

Me siento positiva, segura y con muchas ganas de empezar cientos de cosas nuevas, pero también de terminar otras arduamente trabajadas. Hey, es mi penúltimo semestre. Un último esfuerzo y todo cambiará definitivamente.